tigra_katy

Этот пост я решила написать для того, чтобы представиться. А то иногда новые друзья, приходящие в мой блог не совсем понимают с кем связались ))))

Меня зовут Катя.
( И дальше обо мне... )

Взаимофренд у меня на 90%. Потому что я стараюсь читать френдленту и блоги с перепостами и политикой рвут её в хлам, и вызывают стойкую неприязнь даже если человек, ведущий блог, мне симпатичен. А еще я не зафренживаю пустые блоги просто потому что не понимаю зачем. Но если вам это важно - напишите здесь.

А еще я сильно непостоянная личность. Могу исчезать из блога на месяцы или прекращать коментировать записи у друзей. Не принимайте близко к сердцу. Я стараюсь бороться с такими перепадами настроения, но получается не всегда.

Христос воскресе из мертвых смертию смерть поправ и сущим во гробе живот даровав!
Всех, кто верует - с праздником!
А присоединившихся с весной и очередными выходными! ) ) )

Такие замечательные праздники у нас на дворе и Благовещение и Вход Господеньв Иерусалим. А я как дура сижу дома. Работа как бы, не пускала всю неделю. А сегодня тоже все утро сторожила: вызовут-не вызовут. Зато сегодня последний день поста. Теперь осталась только особая, Страстная неделя и Пасха наполнит города. Воспоминание о событиях прошлого и напоминание о будущем. Кульминация года.

А еще я наконец покрасилась. Последние 2 месяца ходила пугала окружающих неопрятной головой с отросшими корнями, а теперь привела себя в порядок. Опять стала рыжей и в полосочку. Как и положено. Пока сидела в парикмахерской слушала советскую попсу и понимала как далеко я все-таки отдейфовала от той жизни, где подобная музыка была неприметным фоном. Теперь включается попытка услышать о чем поют. И многие песни пугают отсутствием смысла. А другие удивляют его наличием.

Сначала песня о неразделенной безответной любви заставила задуматься, что как-то давно вокруг меня перестали появляться люди с подобными эмоциями. Но судя по всему это временно и осталось совсем немного до периода взросления дочки, когда это опять станет явью. А потом когда через 15 минут женский голос запел о том, какого цвета любовь, мне стало понятно почему любовь причиняет боль так часто. Особенно в юности, наполненной максимализмом.

Потому что любовь это Свет. И когда она появляется все то, что было даже привлекательным в полутьме и тенях оказывается совершенно другим. Открывается уродство и несовершенство. Взрослеющим детям особенно трудно пережить. Взрослые же часто боятся любить именно потому, что знают этот эффект. Открыться и впустить в свою душу кого-то и так не просто. А видеть себя в этот Свете со свей беспощадной очевидностью и реализмом - труднее вдвойне. Недаром для создания семьи часто нужно иметь благословенное и священное безумие юности. И все равно жить без Света очень трудно. Потому и боимся любить, зная чем это грозит. И не можем без неё обойтись.

Но плохо то, что часто сбегаем от того что видим. Обвиняя Свет во всех своих грехах и не сбывшихся надеждах. Как тогда 2000 лет назад евреи, ослепленные Светом, ужаснулись себе самим, ужаснулись тому чего от них просил Бог. И отвернулись, посчитав Бога своих Отцов - самозванцем. Теперь мы проходим тем же путем. И вспоминаем все их ошибки, всю боль Сына Божьего. Со слабой надеждой быть распятыми с Ним, только бы не стать распинателями....

Со Светлым праздником Пасхи всех друзей католиков!
И Бог в помощь, братья и сестры православные! Сил нам всем!

Странная какая-то весна. Второе ясное солнечное и даже не сильно морозное утро начинается с того, что отскребаю машину от тонкой корочки очень плотного льда и снего, который как-то странно выпал ночью и успел везде растять и высохнуть кроме поверхности "железного коня". Вдобавок еще в пробке все утро простояла вплоть до мыслей на тему "ну почему бы мне не выходить еще на пол часа раньше и пешком на работу не ходить? ведь все полезнее чем уныло тащиться этим прекрасным утров в веренице машин..."...

Потом на работе весь день, то полная растерянность и расстроенность, то дикое ржание. От невозможности успеть в срок все задания, когда сверху еще поступают распоряжения написать план и описать свою занятость. От каких-то безумно нелепых ошибок, которые совершают все кому не лень. От вызовов на обучение, совершенно не кстати свалившееся после заказа, сделанного год назад.... В общем к концу дня я уже пришла в полную готовность и просто получала удовольствие от всего.

Муж, у которого болела голова сначала просто тихо косился, пока мы собирались на танцы. Потому пытался выяснить "какую траву и как" я употребляла, чтобы достичь такого странного состояния постоянного хихиканья и удовольствия от жизни не омраченного даже не самой любимой румбой в которой шаги почему-то постоянно путались, причем делали это совершенно безсистемно. Рассказ о проблемах на работе его не впечатлил, потому что у него проблем тоже море и они как-то не вызывают такого "измененного состояния"...

Наверное это все-таки весна. И случайно проглоченная смешинка.
Поэтому скажу тихо и по секрету. Я вас люблю, дорогие мои блогоприятели! И слава Богу ЗА ВСЕ!!! Только вы того... тсссс - никому не говорите. Хи-хи-хи... ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )
И не обращайте внимания. Это просто я сошла с ума. Какая досада!

Сегодня таки дочитала толкование Иоанна Златоуста на книгу Бытия. Со второй попытки получилось. Первый раз взялась сразу после того, как любимый муж подарил на рождение сына 9ти томник с толкованиями. Но прорваться сквозь витееватый слог этого великого оратора не смогла. Закладка так и осталась в книге, напоминая о невыполненном.... А в этот пост таки взялась с новым силами.

На самом деле книга Бытия раскрывается после толкований святого как-то чуть по-другому. Акценты смещаются и начинаешь видеть, насколько в событиях этой Книги прослеживает все то, что будет говорить Иисус Христос. Насколько праотцы действовали в согласии с тем, что дано будет в Новом Завете. Любили врагов своих. Прощали ненавидящих. К Богу обращали мысли и дела больше, чем к земным благам. Отдавали свою душу за ближнего и даже за незнакомцев. И это не мешало процветать и распространяться по миру. С Божьей помощью. Но уже тогда было видно, что выбор между Богом и самим собой осуществляется в человеческом сердце. Происхождение, воспитание, хорошая (плохая) наследственность, хорошие (плохие) соседи все это исключительно внешние факторы. Потому что ничто не может быть препятствием для выбора греха так же как и для выбора добродетели.

Так и раскрывается суровая правда Его слов, что Он пришел исполнить Закон,а не разрушить его. Все так. Тропинка к Истине уже существовала. Только люди приложили все усилия, чтобы "срезать угол" и привести в соотвествие со своими представлении о возможном то, что Бог от них хочет. Но это и до сих пор. Это очень большой соблазн понять Его слова так, чтобы стало удобнее и проще потакать своим желаниям и грехам вместо того, чтобы испольнять волю Отца.

Моя порция вопросов от elena_nikiv Ура!

( Вопросы и ответы )

Продолжая флешмоб вопросы от secret_whim

( Вопросы и ответы )

Флешмоб от Леночки, elena_nikiv, получаешь шесть вопросов и идешь думать и писать ответы.

Я получила свою порцию от ТН (marahovska_ya)

( Вопросы и ответы )

Красиво делает подборки человеческих глупостей lena_malaa

А от сегодняшнего обзора просто сидела и ржала в голос, так что мужа испугала...
Вот это аффирмации, так аффирмации - такую нагрузку на пресс просто нелегко воссоздать сидя за нетбуком и читая френдленту. Но достаточно  начать на полном серьезе декламировать вслух:

В мою голову вливается колоссальная сила жизни. Животворящая Божественная новая жизнь постоянным потоком вливается в мою голову. Божественная энергия быстрого развития вливается в мою голову, Божественная творческая жизненная сила вливается в мою голову. Днем и ночью – круглосуточно голова рождается все более молодая – все более молодая – все более юная.
Головной мозг становится резко моложе. Головной мозг резко омолаживает мое сердце, головной мозг резко омолаживает мое сердце. В области груди все тело рождается все более молодое – все более молодое – все более юное – все более крепкое – все более упругое – все более упругое – все более крепкое – все более молодое – все более юное рождается тело в области горла – груди. Я весь насквозь становлюсь моложе. Резко возрастает моя духовная мощь.

... и все! Совершенно искренне хочется жить и делиться радостью  с другими. А ведь кто-то за этот бред еще и деньги платит...

Сегодня вот пекла - отчитываюсь.

( Как я это делала... )

Старанное ощущение накатывает особенно весной. Хочется легкости бытия. Хочется быть невесомо-воздушной феей. А получается это дело плохо. Я реально вызываю в людях какое-то ощущение серьезности и основательности. C одной стороны это даже хорошо - по жизни ко мне очень редко рискуют подойти на улице незнакомые люди, разве что реально в чем-то есть затруднение. А с другой стороны... "Все самые большие глупости совершаются с серьезными лицами". Меня даже нынешний муж побаивался, считая что я сильно правильная.

Как-то и в ЖЖ я такая же. Скушно-обстоятельно-дотошная и объяснительно-понятная. И я далеко не всегда хочу соответсвовать этой маске и этой роли. Но уже и выбраться из неё не могу. Может похулиганить надо? Или глупость какую сделать? Кто-нибудь знает как исправиться и перестать пугать людей своей постной мордочкой?

Я уже скучаю по зимним дорогам. Скользким, заметенным, с плохой видимостью и сугробами по обочинам. Да они не сахар, но как при этом были заботливы и предупредительны водители. Редко кто пытался гонять и хамское поведение было скорее исключением. Понятное дело, что вся эта воспитанность была не от хорошей жизни, но приятно же...

Куда все это делось после того как дороги просохли и утра с вечерами стали гораздо светлее? Перестали бояться "влететь" что ли. Ну за отсутствие страха Божьего всегда платить приходится всем нам. Домой сегодня ехала с работы почти час (вместо 20 обычных минут). Видела 3 аварии и одну заглохшую посередине дороги тарантайку-оку. И все это время вокруг народ сходил с ума подрезая, перестраиваясь, разгоняясь и тормозя так будто мнение окружающих вообще перестало что-то значить... А это еще "подснежники" не выехали... Страшно представить что будет ближе к лету, когда проснутся все гонщики и ощутят в себе "дух шумахера".

tanushkin85 меня спросила, а какие образы навевеют другие многодневные посты, например Петров... Я поначалу растерялась даже, а потом вспомнила, как вчера не дописала несколько абзацев к предыдущему сообщению именно потому, что они вписываются скорее Петров Пост, чем в Великий.

Если Великий пост это уборка весенняя, то Петров - это учения перед настоящим боем. Как перед упражнениями нужно размяться и потренироваться, так и перед тем, как жить по настоящему в полную силу иногда требуется проверка в суровых жизненных условиях. Не заслоняет ли желание вкусненького - заботы о пище духовной? Не забываем ли за собственной радостью о Христе - помогать и поддерживаться других людей?. Хватает ли сил на настоящую молитвой и участие в Таинствах или оправдания на оправданиях сидят и оправданиями погоняют? Все это маленькие но такие важные кирпичики из которых должна состоять жизнь.

Но есть ли им место в нашей жизни... Особенно когда вся природа бушует вокруг и еще свежа память о том, как кричали "Воистину воскрес". Так легко забыться и просто жить, не стесняя себя ограничениями и предрассудками. Но именно в ограничениях лучше всего проявляется свобода и зависимость. Ведь где тонко там и рвется. Если зависть к съеденному мороженному пересиливает радость молитвы, то сытое брюхо будет так же глухо к уговорам встать на молитву. И так по всем аспектам поста, которые могут помогать расти и развиваться, становиться камнем на шее и топить, отвлекая от Солнца Истины.

Вот и Петров пост в одном флаконе - обучение, тренировка и выпускной экзамен. Перед реальной жизнью христианина в реальном мире. ) ) ) Тоже как-то обыденно и скушно.

Сегодня когда ехала домой поняла, что визуально пост очень хорошо рифмуется с весной.

Похожа именно вот эта самая ранняя весна, когда земля скидывает с себя сугробы и обнажается неприглядная грязь. Мало того, что грязь, так еще и мусор всякий, который мирно копился под внешне красивыми сугробами. А сверху на все это смотрит изумительного оттенка Небо, и Солнце, которое остается с нами все дольше, но освещает далеко не благообразность, а скорее мерзость всякую. Когда еще все затянет камуфляжем зелени...

Так и Великий Пост - ощущаешь близость к Богу, как к Солнцу Истины, и это заставляет оттаивать спокойно-холодную броню на сердце, показывая все неприглядную суть и разнокалиберные грешки.  И волей-неволей приходиться начинать весеннюю уборку. Ходить, освобождать место на свалке своей души. Убирать, сжигая на Исповеди, выдающиеся экземпляры и кучу всякой мелочевки. Потом сеять добрые дела и слова мудрых книг, чтобы на освободившееся место не пришел другой хлам. Готовиться все удобрять привычкой к постоянной молитве. И вообще следить за порядком...

Немного даже смешно. Высокие материи о предназначении Поста. И рядом житейская необходимость по весне порядок в своем огороде, да возле дома наводить, не особо заботясь разборками кто именно тут натоптал и окурков набросал. Важнее чей дом и кому жить. Потому что весна то уже в окно стучится ) ) ) . А к Лету, как и к Пасхе лучше подходить с чисто убранным двором и душой. Именно потому что цветение и благоухание плохо сочетаются с остатками зимних безобразий. Даже так... Визуально.

Последний день, чтобы настроиться на тихую радость Великого Поста.
Простите, кого обидела, кому не додала тепла, кому не помогла в трудную минуту, для кого не нашла теплых слов и участия. Сложное сейчас время и в пост оно легче не станет, но хочется хотя бы сегодня в обычных словах и просьбах о прощении чтобы мы стали чуточку ближе и добрее друг к другу.
И простите, если что не так.

Ну почти блинчик, только в духовке ) ) ) Ну красавец же...



( Рецептик... )

Собственно это я решила написать, чтобы отметиться в масленичном Танином флешмобе ) ) ) ) . С учетом того, что хачапури можно и на сковородке жарить - это почти то же самое, что и блин.

Завтрак, которым я "убивала" ведущих похудалок в которых участвовала .
А так же в копилку флешмоба потому что на этой неделе я с ними прощаюсь на весь Великий Пост.
Мама тут рассказала, что изначально этому рецепту её научила бабушка Варвара, но тогда он был немного другим. С учетом суровой реальности нам понадобится:

( Рецептег... )


Приятного аппетита!!!

БУДУ!

Оригинал взят у marahovska_ya в Флешмоб - начало 18го февраля!

Рабство и подчинение не должно быть обременительным! Люди должны хотеть подчиняться и не должны осознавать, что отдают свою свободу.  И организовать это очень просто: свобода привязывается к чисто внешним проявлениям. Где жить, чтобы ощущать себя свободным. Чем заниматься или чем не заниматься. Даже бунтарство должно быть регламентировано, описано и предоставлены удобные (для человека-винтика) формы и виды неповиновения. Не подавлением нужно бороться в вопросе порабощения людей, но контролем. Потому что борьба с внешними трудностями закаляет человека и придает сил. Ведь истинная свобода - внутри и не зависит от обстоятельств жизни, но совершенствуется в горниле страданий. Но именно потому что внутреннюю свободу невозможно ограничить – нужно заставить это понятие исчезнуть. Просто вывести из лексикона и сферы интересов человечества, как чересчур размытое и не понятное.

И самое страшное в нашем времене что все эти тезисы уже воплощаются в жизнь. Просто еще не отточены и не проработаны достаточно, чтобы стать совершенно незаметными и привычными. Но это уже вопрос времени и технологий, потому что направление движения задано и вряд ли изменится... Не для этого мира.

Сегодня весь день ходила занималась делами, коих накопилось за время мое отсутствия дома - уйма и думала над блогерской книжкой, которую Таня Николаевна затеяла. И как водится, думала над выбором вероисповедения, уж проще темы не нашлось ) ) ).  Пытаяся разложить все по полочкам дошла до интересной идеи. Что выбор веры очень похож на заключение брака.

Раньше как веру выбирали? "Наши отцы так верили и мы так верим". Такой патрирхальный подход. Если родители работящие и добропорядочные люди, то и супруг получится правильный. Хотя, естестественно, в семье не без урода. И чтобы все по сердцу было - сразу не получится. Расчет хорош, если нет особых привязанностей и чувств, а только надежда, что люди не глупее нас с вами подобный порядок придумали и веру приняли. Но на ряду рассудительным подходом всегда есть мечта о "вере по любви". Когда один взгляд и вздох и понимание, что только так и стоит жить, а все остальные расчетливые варианты и выбор отцов это только пустые слова и схемы. Когда горение духа и близость Истины способно спалить весь существующий уклад жизни и привычки просто до тла.

Современный мир живет мечтой о "вере по любви с первого взгляда". Так чтобы и своим умом жить, отбросив предрассудки прошлого. А по сути, получается как с браками-скороспелками -  минутный скачек адреналина с гормонами служит только оправданием того, что любить и верить не умеем. За безумной попыткой достичь идеала отношений без вложения собственных душевных сил теряются даже те крупицы Истины, которые можно было найти в выборе веры предков. И получаются причудливые варианты "чем древнее, тем истеннее", "пока не встречу так, чтобы сразу как обухом по голове - никаких отношений", "выбираю не по сердцу, а умом ради обогащения" и так далее и тому подобное.

И ассоциация эта чем больше думаю, тем понятнее и ярче становится. Ведь в основе и брака и веры - любовь. Без неё родимой ничего не получится. Только любовь она работы просит и растет только когда с ней вместе через испытания, невзгоды и радости проходят вместе. А не жалуются, что супруг оказался не таким уж и душкой, как казалось с первого взгляда....

Поймала тут себя на мысли что очень давно не смотрела фильмов. Простых полнометражных фильмов. Возможно потому, что каждый новый фильм несет в себе как новые надежды, так и разочарования. Час-полтора-два времени тратится на то, чтобы вникнуть в идею, сложить головоломку, посмотреть на развитие отношений, влюбиться (если особенно повезет) в героев, а потом расставание.  И можно, конечно пересмотреть кино, но оно останется прежним. И остальное только додумывать самим, переживая иногда что там за кадром осталось что-то еще более важное и захватывающее...

На самом деле каждое кино в этом полутора часовом формате это рассказ. Бывают по-настоящему изумительные рассказы в которых вот эта недоговоренность и рамки "держат" зрителя и автора. Где в отведенные рамки "экранного времени" вмещаются эпохи и целые цивилизации. Но как и в литературе это не единственный формат. И романы, расказанные в долгих сериалах не обязательно "мыло". И фильмы из 5-10 серий как повести, которые уже выросли из размеров рассказа, но до романа не доросли.

Собственно я к чем? Да просто решила рассказать о своем любимом сериале. Совершенно не серьезном и не обязывающем. Он как яркая обложка детективного (или женского) романа, которая помогает отвлечься от суровых будней. Я тут поняла, что он совершенно чудно подходит для зимних вечеров с любимым мужем и бокалом вина.

Это сериал "Касл" (Castle). Про взбалмошного писателя нашедшего свою музу в лице серьезно дамы детектива. Они вместе расследуют преступления и пытаются найти свое место в нашем безумном мире (а точнее в городе Нью-Йорке). Это и романтичная история, и комедия, и детектив, и драма на тему отцов и детей... Правда вместо рассудительных родителей выступает дочь подросток, которая наиболее рассудительный член семьи Ричарда Касла, но это только еще один штрих в общей картине. В общем мне нравится этот сериал комбинации вещей над которыми шутить нельзя и теми к которым нельзя серьезно относиться. А еще добротой, которая не частый гость в фильмах, так же как и вообще во всей нашей жизни.


Сериал этот снимается с 2009 года и как водится - первый сезон все-таки самый занимательный, но и до сих пор неугомонный писатель желанный гость на наших экранах. Чего и вам желаю. ) ) ) )

Нам самим иногда очень трудно увидеть собственные грехи. Человек обычно мечется между самооправданием и отрицанием очевидных вещей. И не по злому умыслу. Грехи врастают в нас пронизывая все черты характера настолько, что иногда кажется, что для того чтобы победить грех нужно уничтожить часть себя. Трудно бороться с гневом, если ощущаешь его частью горячего и эмоционального характера. И только если удастся однажды понять что стал пленником этой эмоции. Увидеть как бы со стороны, как гнев разрушает то, что тебе дорого, можно найти желание бороться и со временем даже победить. Но пока считаешь грехи частью самого себя — бороться с ними практически не возможно, т. к. в дело вступает инстинкт самосохранения, который говорит «уничтожая то что люди называют грехом — ты уничтожаешь себя, а значит в угоду мнению других занимаешься саморазрушением и это не правильно». Поэтому и получается что в борьбе с грехами нужно учиться разделять себя самого и грехи. А еще — слушать окружающих. Ведь то, что мы сами в себе не видим — очевидно тем, кто рядом. Хоть и тут есть подводные камни, но даже кривое зеркало показывает нас самих с беспощадностью которая помогает находить в себе изъяны и бороться с ними.

Поэтому когда я прочитала у Полины этот пост — он меня очень сильно задел.
( Про борьбу с грехами, самооправдания и творчество... )

Мы сами с Божьей помощью делаем свою жизнь. Ничто не может управлять нами, включая еду. Но мы сами можем вкладывать в определенную еду  воспоминания и ощущения, которая делает её дороже или, наоборот, отталкивать. Весь вопрос в том с чем из привязанности (в еде, в человеческих, семейных отношениях и тп) мы хотим бороться и боремся, а что не хотим потерять. В любом случае от любой еды и любых привязанностей мы можем (и должны уметь) отказаться если они заслоняют Бога. На этом основано понятие поста, не как диеты, а добровольное ущемление своих желаний ради того, чтобы понять какая часть нашей жизни принадлежит Богу и насколько Он для нас важен.

А все остальное, то насколько легко и охотно мы отказываемся от любимой еды и привязанностей в силу более приземленных обстоятельств (типа диеты ради похудения), это вопрос бесстрастия, которое может даваться Богом (на определенных индивидуальных ступенях духовного развития), а может и не даваться. И тогда ощущение что какая-то "еда это часть моей жизни, воспоминаний и привязанностей" так и останется особенностью человека.   В смысле, что кто-то может потерять ощущение "я мясоед" или "я сладкоежка" в течении времени, а кто-то будет бороться (или просто жить) с этим ощущением всю жизнь.

Ну по крайней мере мне так кажется.

Сегодня расстроила человека. С самого утра. Причем в компании со своей маленькой красной и грязной машинкой. На дороге перестроилась перед носом его красивого серебристого джипа. И он сильно переживал мое хамство бибикал, мигал дальним светом и вообще высказывал полное расстройство, отказываясь ехать даже после того как я перебралась в другой ряд. Каждое утро проезжаю этот перекресток и впервые увидила такое искренее возмущение. Ну как бы, да, перекресток гнусный и необходимость перестраиваться в один ряд не добавляет оптимизма с утра, когда все спешат и никому не хочется пропускать наглецов (типа меня) впереди себя.... И даже то, что сразу после этого перекрестка мне нужно было вернуться на свою полосу, что я и сделала сразу как только смогла, меня это не оправдывает. Потому что человек так переживал из-за моих маневров.... Эх...

Вряд ли он читает мой ЖЖ... Но все равно хочу извиниться. А так же попросить прощения у всех, кого подрезала, помешала и т.п. на дороге. Я не хотела вас обидеть. Честно. Просто вот как-то иногда возникают такие обстоятельства, что по другому не получается. А если вам меня прощать не за что - простите кого-то другого, кто перед вами виноват. И пусть на наших дорогах будет спокойнее и безопаснее из-за взаимной вежливости.  ) ) ) )

З.Ы. А может кто-нибудь знает как бороться с обмерзанием ветрового стекла с внутренней стороны (в смысле из салона)? А то снег и морозы это красиво, но проветривать каждый раз машину по 10 минут перед тем как бросить её на парковке немного надоедает и холодно. Может есть какие-нить народные чудо-средства? А то чей-то никак не могу с этой напастью справиться...